Não é de hoje que eu declaro o meu ódio incondicional por Cinquenta Tons de Cinza. A trilogia de E. L. James, foi uma das minhas piores experiências de leitura. Na época da febre Cinquenta Tons, em 2012, eu devorei o livro e fui apresentada ao universo surreal, nada romântico e muito mal resolvido de Christian Grey. A narrativa fraca, sem história, sem consistência e que trazia, como narradora a personagem mais imbecil da literatura, de fato, não conseguiu derreter meu coração. Não mesmo. Por pouco não derreteu meu cérebro com aquelas cenas da deusa interior, mas ... vamos ao post de hoje.
A resenha de Cinquenta Tons de Cinza está no blog há dois, três anos e eu realmente achei que esse 'romance' best-seller seria esquecido em pouco tempo. Devido ao sucesso de vendas, o primeiro livro foi adaptado para o cinema e é sobre essa adaptação que eu vou falar hoje. Eu resolvi criar um texto com as minhas cinquenta impressões sobre o filme. Eu não vou comparar o livro e o filme, pelo menos não em todos os itens. Vou apenas mostrar o que me chamou atenção positivamente e negativamente. Morda os lábios e prepare-se para o quarto vermelho da dor.
- Por mais que eu tente, NÃO CONSIGO ver Jamie Dornan como Christian Grey, sua aparência não é má, mas também não chega a ser o Ian Somerhalder que nós esperávamos.
- Jamie não tem a postura de dominador que Christian tem no livro.
- Anastasia é sutilmente mais interessante no filme. Sutilmente.
- A trilha sonora do filme é muito boa. Isso eu preciso admitir. Ellie Gordinha e B&Once arrasaram.
- Christian é CEO de uma companhia, mas não trabalha. A vida dele passa a ser stalkear Anastasia.
- Nas empresas Grey, todas as funcionárias têm de ser esbeltas, usar salto alto e passar maquiagem. Acho que ele gerencia uma agência de modelos.
- O motorista de Grey, Taylor, tem mais postura de chefe do que o próprio Grey.
- Grey é rico, milionário, bilionário, mas prefere correr nas ruas do que fazer academia. Ele não tem medo de sequestro-relâmpago?
- As gravatas-cinza do Sr. Grey são perfeitamente enroladas. Alguém aí tem TOC?
- Grey dá edições raras de romances ingleses para Ana. Menina, quem ele tá tentando comprar? E tá funcionado! Quem não gostaria de uma primeira edição de Jane Austen?
- Em menos de trinta minutos, Christian faz carão e diz: 'Não sou homem pra você'. Meio rápido, né?
- Ana é bem espertinha quando quer e tonta que parece uma mula quando não quer.
- O "Contrato" tem mais desvantagens para a prestadora de serviço do que o contrato CLT.
- Ana não pode ter vida social se aceitar ser escrava de Christian. Empolgante! Sexta a domingo é chibatada no tronco.
- Para se manter saudável, Anastasia deve seguir uma dieta especial e isso não inclui Subway.
- Quando a sua sogra aparecer e você estiver nua no quarto, vista a camisa do seu namorado e vá para a sala. Muito elegante, mesmo.
- Christian faz uma trança como ninguém.
- O quarto vermelho da dor me causaria rinite. Muito estofado nas paredes.
- Christian anda mesmo com a chavinha do quarto vermelho no bolso o dia todo?
- Christian não faz amor. Ele fode, com força. (Desculpem o palavreado, crianças.)
- Quando Christian morde um pedaço do pão que Anastasia está comendo e diz: "Se você fosse minha, não sentaria por uma semana." Me deu um pouco de medo. Pensei que ele fosse enfiar pão na bunda dela.
- Nemo, não toque no Popô! É Anastasia tocando no Christian a todo momento.
- Eu esperava mais cenas de sexo do que de choro.
- Ana é virgem mas não pensa duas vezes em perder a virgindade com um cara que diz: 'Vamos resolver esse seu problema.'
- Christian não manda flores. Ele pilota helicópteros.
- Christian é um cara fodido. Nada a declarar sobre isso.
- Ana parece ter treze anos, às vezes, muitas vezes.
- Ana rindo feito uma idiota antes de ser amarrada deve ser algo brochante para o Sr. Grey.
- Entrevista realmente muito útil a da amiga da Anastasia, não?
- Christian pode tocar até o ânus da Anastasia, mas ela não pode tocar o colarinho da camisa dele. Can't touch this!
- Christian prefere o cabelo da Ana solto. Isso ficou bem claro.
- Dakota Johnson não consegue fingir surpresa. Nas três cenas em que ela 'esbarra' no Grey, ela não conseguiu me convencer.
- Dançar enquanto faz omelete é mesmo uma ótima terapia.
- O tombo de Ana na porta do escritório do Sr. Grey é mais vergonhoso que no livro.
- Sim, empresários bilionários realmente dão entrevistas para estudantes enxeridas. Isso acontece sempre, super comum! Sr. Grey, logo uma estagiária do TV Fama pode bater na sua porta.
- Grey, esse seu olhar sensual precisa ficar guardado para momentos especiais. Não se usa assim a qualquer instante.
- Frases de efeito logo nos primeiros trinta minutos.
- Um final frustrante é a receita para te levar ao cinema ano que vem de novo.
- Não importa o quanto Ana é tonta, ela sabe dar uma esnobada no playboy.
- Você nunca estará sozinha, Christian aparece em qualquer lugar. Ele é adepto de pó de flu, sabe aparatar e usa um vira-tempo para fazer tudo isso enquanto ganha milhões.
- Christian não dorme na mesma cama que Ana. Não sei nem se Christian dorme, afinal, ele foi inspirado no Edward.
- Eu achava que não teria uma protagonista mais imbecil que a Bella de Crepúsculo. Nunca duvide, uma personagem inspirada nela consegue ser pior.
- Quando Ana pergunta a Christian o que ela vai ganhar com o acordo, ele responde: Eu. (HAHAHA, isso é que é confiança, não?)
- Ana não pode beber, nem usar nenhum tipo de droga. Logo, depois das surras ela não vai poder tomar um dorflex. Sinto muito, amiga.
- José representa uma ameaça para Christian Grey. Sério mesmo? O José? O Zé?
- Dakota Johnson deve ter usado muita manteiga de cacau pra compensar aquela mania de morder o lábio de cinco em cinco minutos.
- Christian vende o fusquinha de Ana sem a autorização dela. Fraude? Roubo? Falsificação de assinatura?
- Para ser justo com Anastasia, Christian aceita sair com ela num encontro pelo menos uma vez por semana. Justo como uma calça saruel.
- Dakota Johnson pagou vários peitinhos e mostrou a bunda. Do Jamie Dornan não vi nem a coxa.
- Foda-se a papelada.
